اگه شجريان دهه هفتادي بود
اول ربناش باصداي یه غول بیابونی مي گفت:
ارنجمنت تو بااااااي ...دي جي.شَجَر!!!
يكي از بزرگترين دغدغه هاي زندگيم اينه كه
وقتي يكي داره باهام حرف مي زنه تو كدوم چشمش بايدنگاه كنم ؟!
راست ؟ :| چپ ؟ 
وسط پيشونيش ؟ دماغش عايا ؟ هيچكدام
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺵ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
“ ﻟﻮﺳﻲ ”ﻋﮑﺴﺸﻮ up ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮ ﻣﻴﻮ ۴۸۷ ﺗﺎ ﻻﻳﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ …
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺑﮑﺮ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ
ﻓﻘﻂ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :حیوﻮﻥ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﻧﻤﻴﺎﺭﻱ؟؟
ﺧﺎﻟﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ …
بچه‌ش ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ …
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻡ ، ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﺠﺶ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺑﻪ ﺧﺎﻟﻪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ ،ﮔﻔﺖ :
ﺩﺳﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ﺩﺍﺭﻭﯼ مسهل ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ
هیچی دیگ ﮔﻼﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺗﻮﻥ الان با ایزی لایف نشستم پست میذارم براتون
خانمه مهمانداره تو هواپیما بهم گفت
میخوای بخوابی برات بالش و پتو بیارم ؟
.
.
.
.
.
.
.
گفتم نه برام قصه بگو ! قهر کرد رفت بیشعور!!
زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد
شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم .
زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی
مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین.
زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!
رفتیم خونه فک وفامیلامون
بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم …
ایندفعه واقعاً از همه تون یکصدا میپرسم: فک و فامیله داریم؟
دخـترا:
اولی:این مانتو چند خریدى؟
دومی:۹۰ تومن
اولی:چه خوب خریدى, من همینو ۱۲۰تومن گرفتم
پسرا:
اولی:شلوارتو چند گرفتى؟
دومی:۹۰ تومن
اولی:خاک تو سر بزت کنن من همینو ۴۰ تومن خریدم کردن تو کـ*و*نـ*ت
آیا می دانستید جمله خانوم ها مقدمند از زمان غار نشینی رایج بوده ؟؟
اول زنا رو میفرستادن تو غار بعد اگه خطری نبود خودشون میرفتن
لا مصبا این قدر تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن
که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره ی امضا ازش بگیره
مدرسه : ۲+۲=۴
تمرین خونه : ۴+۲*۸/۲
سوال امتحان :
حمید ۵ سیب دارد
او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
موقع امتحان که میشه
یه سوالی ذهنم رو بد جور درگیر میکنه :
میخوام بدونم من دیقا تو سال تحصیلی چه غلطی می کردم ؟؟؟
بابام اومده میگه:
توکه هر روز قهوه خونه ای ریه هات داغونه
چشماتم که ضعیفه
هر نیم ساعت میری دستشویی یعنی کلیه هاتم خرابه
ماهی ۲۰ روزم که اسهال داری
قلبتم که هر ماه به یکی اهدا میکنی
آخه این ” کارت اهداء عضو” چیه گرفتی ؟؟؟؟
آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید
،
.
.
.
.
نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !!!
نسلی هستیم ، كه تو اینترنت عاشق شدیم،
تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده!
فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم مسئولین رسیدگی کنن
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن 
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم ، قهـر کرد رفت!!
یکی از فانتزیام اینه که اسم دخترمو بزارم مروارید
مامانش هم حتما اسمش صدفه!!
حتما منم جلبکم
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
بابام خسته و کوفته از سر کار اومده خونه
بهش میگم سلام بابا!!
میگه:
ببین پسرم:سلام سلامتی میاره!
سلامتی شادی میاره!
شادی عشق میاره!
عشق همسر!
همسر بچه
بچه دردسر بدبختی مریضی مرگ
پس سلامو زهر مار برو بتمرگ پاى وبلاگت
دلیلشو فقط پسرا میدونن
هیچ وقت تو یه جمع پسرونه نگید من کجا بشینم؟
چون جواب های دندون شکنی میشنوید
یکی از شکستهای عشقی بزرگی که تو دانشگاه خوردم
زمانی بود که فهمیدم دختر مورد علاقه َم, جزوه نمینویسه 
ﺩﺍشتم ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿدیدﻢ
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ .
گفتم: ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟
گفت ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ …
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد
یعنی اصلا امکان نداره
یه نفر یه نوشابه بذاره تو فریزر،
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به‌موقع دربیاره
شعر جدید یاس در مورد امتحانات:
از چی بگم برات ؟
انتظار داری چه چیزی از جیب من در آد ؟
جز یه کاغذ سفید پاره ؟
خب آره رفیق تقلب توشه ولی باخودکار سفید !
...تو هم مثل منی کم درد نداری
درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری .
من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره
ولی این نمره ها رو کی میخواد گردن بگیره
ریاضی 1...ریاضی 2..ریاضی بشقاب پرنده...ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...انتگرال دوگانه...انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس
توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس
انتگرال رقص
.
وقتی امتحانا فشار میاره
کلاغه میگه
قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن چادر سیاه سرش کن از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
پســـــر باس انقدر اوبوهت داشته باشه که
وقتی به نامزدش زنگ زد
دختره بگه : اوه اوه “آقامون” زنگ زد
نه اینکه بگه : ای وای”جوجوى” من داره میزنگه!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
